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千万不要逼你的另一半去励志!

2020-06-20 191浏览量

千万不要逼你的另一半去励志!

前两天见了我一个大学时候的闺蜜,她现在是一家上市公司的高管,全面负责集团的市场工作,风光且高薪。

彼此寒暄讚美一番以后呢,她开始对我大倒苦水,主要针对她老公,把她老公从里到外数落了一番,语气用词,就好像在说自己家不争气的小孩。

最后问我的看法。我说你老公啥样,我不知道啊,我也没见过,你这一面之辞我也不能全信。

但是,这不重要,重要的是,我从你的话里面,听到了一个致命信息:

你,对你老公,充满了,深深滴嫌弃!

你嫌弃他工作能力差;嫌弃他不上进;嫌弃他小富即安;嫌弃他下了班就回家不到处搞社交弄关係;嫌弃他休息时间就打打游戏带带娃,不知道搞点创收;嫌弃他低头干活,没想着工作上有啥发展;嫌弃他胆小怕事,没勇气出来创业闯蕩一番。

嫌弃到看着他穿个背心裤衩在你眼前晃悠你就心烦的地步了!

闺蜜连连称道,是是是,对对对。但不是我嫌弃他,是他不够好,不够优秀。

我说你说白了就是嫌弃他挣钱不行。他要是天天在家睡觉,日进斗金,我看你不但不嫌弃,说不定还觉得他挺有本事,神通广大呢!

她沉思半晌,说,那就算是这样,我也没错啊,我虽然挣钱不少,家里也不缺钱,但哪个女人不希望自己的老公比自己强,哪个女人不希望自己的老公出类拔萃,提起来让人骄傲呢。

我说你说的对啊,你是没有错,可你老公也没有错。人这一辈子,谁说一定要成就一番惊天动地的事业;谁说一定要富贵荣华才叫好日子;谁说一定要每天打了鸡血似的奋斗啊激情啊!

就喜欢老婆孩子热炕头的日子怎幺了?就喜欢三点一线平淡度日怎幺了?就觉得老婆比自己强也挺好,怎幺了?

闺蜜说,那不行,那我可受不了!

我说那你想怎幺办?

她说她现在每天都对她老公进行思想教育,谁谁又升职了,谁谁又创业了,谁谁家又换房了。

更夸张的是,还专门把他老公带去朋友的别墅参观,当着一屋子人面说,不知道我啥时候能住上这样的房子!

家里来了亲戚要去火车站接人,她二话没说甩给老公,本来男人当个司机倒是没啥,但她的理由比较来气:你一个小时才挣几个钱,连我的零头都算不上,当然你去!这是性价比!

我说你这样说你老公,就不怕他自尊心受不了哇!

她说她就是要这样激励自己老公!想当年她老公在学校也是学霸,那智商不是盖的,现在是潜能没有被激发,他需要激发,激励!

话说到这里,作为闺蜜,我不得不提醒她了:

你可要想好啊!你这样励志法,或许真的有效,但你这老公一旦励志成功,第一个就甩掉你!

闺蜜愣了,问我为什幺?

这幺高智商的人,有时候也是身在其中不能明白。我却见过太多这样的案例,女人逼男人励志,或者男人逼女人励志,励志成功之后,结局大都不怎幺美妙。

男人大多不会离婚,而是在婚内就找了温柔可人,崇拜他的妹子,在那里寻找在妻子身上得不到的雄性的尊严和征服感;而女人在强大之后,选择出走,分手或者离婚,重新开始自己的明媚人生。

你问为什幺?为什幺这样?明明我为ta好,为了我们俩好,那为什幺ta因我而变好,但变好了之后,却不要我了呢?

你为人家好,这都是你一厢情愿的想法而已,在ta心里,你是巨大的痛苦、羞辱和不堪回首的过去。

啥叫励志?除去个人机缘,内在的反省不说,如果是受了外界的影响,那都是受了大的刺激。而通常情况下,这种刺激,羞辱最管用。如果这个施加羞辱的人是你!你说说,一旦ta翻身那一天,对当年踩ta的人,能有啥好心情?

《过把瘾就死》里面有一个情节,我至今印象深刻。

女主角杜梅,一天到晚骂男主角没用没出息。那男人被他骂的生闷气,在心中无数次的意淫,想着有一天,自己飞黄腾达了,怎幺把这个女人碾碎踏平,像对待一盒垃圾。

想到这里,男主脸上情不自禁露出得意的狞笑,但他心底,又泛起巨大的痛苦。他甚至不知道自己是不是真的希望这一天到来。

王朔对这个人性的描写非常到位。爱是真实存在的,但恨也是真实存在的。

你真的,不要去当那个,激发出他心底的羞耻感,从而去励志的那个人。

这个是从心理上来分析,我们再从客观利害的角度分析。

你俩能走到一起呢,大体还是因为各项指标加权之后,综合得分差不多。你老公挣钱比你差一点呢,他一定其他方面比较优异,比如我闺蜜那老公,曾经是学霸,或者他长得帅,或者他脾气好。

那男人找女人也一样,你嫌弃她挣钱不行,那或许她长得美,或许她异常忠诚给了你足够安全感;你嫌弃她脾气不好,那或许她家境好,或许她年龄比你小有优势。

总之,当初你俩凑成一对的时候,分数应该是不相上下的。

那为什幺结婚之后,慢慢就不顺眼了呢?当然没有同步成长是一方面,但有的人结婚没几天就矛盾毕现了。

说白了,根本来说,还是人太贪心。

结婚前,恋爱昏了头,主要看长处了,短处要幺被忽略,要幺被美化!而结婚之后,那恋爱的劲头过去了,就开始盯着短处看了。你优异的地方,是我该得的,你不好的地方,我也不允许,你得改!我逼你改!

但如果ta这个短板一旦补上,你俩还能平衡吗?

如果这男人又帅又有钱脾气又好,他为啥要找这幺强势大脾气的你啊,小姐!

如果这女人又漂亮又年轻又会赚钱又会持家,你问问你自己是个什幺颜值,什幺身家,人家为啥又要耗在你这里呢!

你说,那咋办?我就不能让对方变成一个更好的人了吗?

也不是完全被动的束手无策。

第一,包容包容再包容,接纳接纳再接纳。玛丽莲梦露有一句名言:如果你不能接受我最坏的样子,你也没有资格接受我最好的样子。

茫茫人海,我们找到彼此,不是为了去给别人当爹当妈,像训小孩一样去训对方的;也不是为了去给别人当人生导师,把别人改造成你想要的样子。

而是找一个人,彼此温暖,携手走一段人生的路。你自己喜欢成为啥样人,你自己去努力。喜欢挣钱自己去,喜欢当官自己拼,对于伴侣,不要提太多要求。

第二,正面鼓励和讚美,或许可以有所改善和帮助。

如果你希望你老公多挣钱,那就讚美他男人的担当,讚美他工作做得不错,慢慢激发他对于事业的兴趣;

如果你希望你老婆能够在家族关係中表现更加贤惠,那就多讚美她的善良和宽容,让她在每次家庭关係中的隐忍和付出得到你的肯定和奖赏。

这些可能没有打击谩骂来的立竿见影,但他会让你们的关係,在温情中慢慢朝着想要的方向一点点靠近。

逼另一半励志,真的是很残忍的一件事情。

他说明了,你对ta,巨大的不满意!而这种不满,给对方带来的痛苦,远远大于事情本身。他让对方感到,自己在所爱的人心中,不被肯定,不被欣赏,不被尊重。

自信全毁。

在这被毁灭后的废墟上所升腾起来的励志,已经失去了爱意和温情。

别这样,真的。

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